Лучше бы тебе никогда меня не знать...

… а мне хотелось писать, но я не могла: она стояла за моей спиной, дышала мне в спину, и от ее присутствия было как никогда тошно – она просила кабель, чтобы вот так убить вечер ничегониделанием в сети. Совсем как я. Нет. Я деятельна и (ненавижу это слово) креативна. Ну подумаешь, непостоянна. Он пошутил. Я живу онлайн как еще миллионы придурков в сети. А в жизни мне хорошо в метро и плеере. И одной.
читать дальше
Страшно, безумно страшно нести отсветственность за кого-то помимо себя. Человек неизменно хорошо считает только до одного – то бишь самого себя. Это не я придумала, это Ремарк. Как славно было бы захлебнуться в своей маниакальной социопатии, окончательно упасть в мизантропические глубины сознания и наконец-то успокоится.
Я меряю жизнь городами, кусками чужих жизней, верю в карассы и гранфаллоны, наслаждаюсь сетевым эксгибиционизмом и забываю чаще, чем помню. И чаще ненавижу себя, чем люблю. Наверное, есть за что.
Миллион лет назад я была замужем. Нет, два миллиона лет назад. В прошлой жизни. В эру Рыб, кажется. Но в один прекрасный день, как-то незаметно растянувшийся на полгода, я перестала его понимать. Ну знаете, как бывает? Три года – и такое ощущение, как будто он разговаривает на норвежском, а ты – на китайском. Или на суахили.
И вот я опять обрела четкие контуры, обросла новым гардеробом и книгами, дважды переменила цвет волос, любовников, место жительства, круг общения, место работы – и все равно. Чем больше меняешь, тем меньше меняется, только дефекты и изъяны неубиваемо ползут наружу, делая больно не столько мне, сколько окружающим.
И я не могу оторваться от монитора, отслеживая его в онлайне.
Нет, я его не ненавижу. И не люблю до сих пор.
Это просто такое извечное женское любопытство, которое иногда слишком навязчиво и иногда слишком долго не дает уснуть.
А я как и прежде, ковыряюсь в голове и ловлю ртом холодный воздух.
А в метро миллион лет пахнет мочой. Это, вроде как, самый стабильный факт моей жизни.

"Я с подсолнечным маслом сожрал все мечты" (с)

разгребла шкаф
разгребла книги
разгребла вещи на работе
надо денег что ли потратить?
таблетки нужно было еще в пятницу начать пить
хрен с ними
со следующего месяца
+обезболивающее.
Прочь из моей головы, ересь.

божемой как все просто
обвините меня еще раз в эгоизме.
Ну очень удобный диагноз - валите все на эгоизм. на простой человеческий эгоизм. здоровый человеческий эгоизм. По сравнению с ним даже рак - хуйня. Потому как эгоизм изначально неоперабелен.
два из трех
шанс

А какого черта???
Кому чего объяснять?
Кому это все нужно?

...условия, условия, чертовы условия!!! все так любят ставить условия, что просто страсть какая.
Ну давай я буду Бри-Бри, а ты - Роже Вадим, и мне всегда будет пятнадцать, и ты будешь снимать меня в своих фильмах?
а хочешь я буду Одри, а ты - Юбером Живанши, и я смогу быть твоей вечной музой?
а хочешь я буду Джиной Лоллобриджидой, и не важно, кем будешь ты, ведь у меня будет просто тончайшая в мире талия и бубенчики на руке...
а хочешь? Лолитой в белых носках, а ты - Гумбертом-Гумбертом...

сундук. со сказками.
и никому не нужны чьи-то страхи, лень, дрожащие руки и не те слова не в те моменты. никому не нужны сморщенные трупики сигарет в консервной банке, игра в испорченный телефон, слёзы, сопли и румынские обои в потертый цветочек.

эти слова вязнут в зубах.
или зубы в словах?
все померкло.

план на ближайший месяц как-то уместился в два пункта:
- сдать сапоги в ремонт
- сменить родину

Шампанского, джазу, и голых женщин! Красивых голых женщин. Жесткий сарказм и цинизм уже успели стать чьей-то визитной карточкой. люди слишком склонны к идолопоклонничеству, причем с попутным наделением всех присутствующих чертами этого самого идола.
Божемой, чтоянесу.
Ревела над "Униженными и оскорбленными". ну почти ревела. Люди непомерно жестоки. и не только в книгах. в книгах они скорее даже как-то менее жестоки. *Де Сада вычеркиваем*
Полуношные мысли жужжжат и роятся. сбиваются в кучки и рассыпаются в стайки.
а я что-то никак не могу подобрать музыку в тон ночи.

Avec la passion sur la bouche
Avec nos sexes qui se touchent
Avec des frissons de mystère
Des retrouvailles à la frontière
Avec des wagons d'inquiétude
Au fond d'une gare de solitude
J'te demande pardon d'avoir écrit
Une chanson d'amour pas finie
Pas finie.

рассыпалась каким-то странным пазлом по
четырем городам
двум странам
двум часовым поясам.
ума не приложу, как собраться воедино в одном-единственном месте, и какую картинку покажет мне собранный пазл?
дом, который всегда будет Домом.
дом, который очень хотел стать Домом, но у него не получилось.
дом, который вполне мог стать Домом, но предпочел роль перевалочного пункта.
дом...
дом...
дом...
а мне совсем не страшно. больше не страшно.
наверное, все самое плохое уже было.

….А я все смотрела в ее ясные голубые глаза и вполне понимала, о чем она говорит, но все это мне казалось ужасно ирреальным и никак не вписывающимся в хоть какие-то рамки нормальной (а нормальной ли?) жизни.

- Мама заболела, жутко заболела когда мне было семнадцать, и врачи говорили, что больше двух месяцев ей не протянуть, но этот постельный режим затянулся на тринадцать лет. Можно сказать, что вот тогда-то все и обрушилось, хотя почему обрушилось? У меня был младший брат, и я ему была очень нужна. Тринадцать лет я была ему и сестрой, и матерью – начиная от родительских собраний и заканчивая ЗАГСом. А потом мама умерла, а я вдруг очнулась и поняла, что мне уже тридцать, и у меня нет ничего, что могло бы заставить меня двигаться дальше – не семьи, ни детей. У брата своя же семья сложилась, и моя помощь и поддержка казались лишними и бесполезными. А потом я влюбилась. Это вроде как легко так – «влюбилась». Я просто заболела этим мужчиной, злым, по сути, человеком. Только я тогда этого даже и близко не осознавала – я впервые коснулась, как мне казалось, взрослой реальной жизни – это в тридцать-то лет! А потом, через год я узнала, что он женат. И даже детей двое – дочь и сын, причем сын глухонемой от рождения. Я понимала, что от жены и детей он никуда не уйдет, да и меня он не держал, говорил, мол, выходи замуж, я тебе не мешаю, ну просто буду иногда заезжать… А я хотела ребенка. Смотрела на племянницу и безумно хотела своего ребенка. От него, конечно. И опять открывала ему дверь. И восемь лет. За восемь лет его дети подросли, он ввязался в страшный бизнес – а в дикие девяностые какой бизнес не был страшным? Случилось страшное – когда его не было, ему подожгли дверь. Глухонемой сынишка успел каким-то чудом выскочить, а жена и дочка задохнулись. Он же, ни слова ни говоря, пришел ко мне вместе с сыном – и что мне было делать? Прошли похороны, я помогала. Я никого не знала, никто не знал меня. Похороны слиплись в один кошмарный день, и я молила Бога, чтобы все скорее кончилось. А потом он встретил другую – просто так. Принадлежавшая ей квартира была, видимо, далеко не последним аргументом.
Мне было уже 38, затяжная депрессия дала о себе знать, и я жутко набрала вес. А потом взяла кучу денег в долг и все спустила на психотренинги. И знаешь что? Только сейчас могу сказать, что к сорока пяти годам я стала полноценным человеком.

…Вот черт? И что я могу сказать? Ничего не могу. Я ничего не знаю. Ничего не видала и ничего не чувствовала. Я всего лишь трехлетняя девочка, у которой мячик закатился под шкаф.