...Знаете, как бьют любимую женщину? Наотмашь с оттягом. Всегда бьют словами, стараясь задеть посильнее, до кровавых слез, до просьб о пощаде, чтобы в ногах валялась. Бьют за все сразу. За свои страхи, за свои чувства, за свою собственную беспомощность. Чем больше любят, тем сильнее. Нелюбимых не бьют. Нелюбимым достается чуть теплая бурда жизни и обидный потасканный термин "родное сердце". (с)

литры, пинты, галлоны и баррели чуть теплой бурды.
лучше б меня били.

как-то жутко я вчера и не спала совсем, и звонок утренний удивил почему-то и порадовал одновременно, и я еще долго опять не могла заснуть - перебирала слова, ковырялась в смыслах и подсмыслах, прятала мысли под подушку, а они все равно не давали мне спать.
кажется, я творю очередные глупости.
госспади, эти глупости нужны мне как воздух.

...хотелооось грусть
довести до предееела!....

я стаскиваю к себе в жж такой милый и приятный на миг мусор, и они зачем-то это читают, а под замок - в изнанку, в самое унылое гавно я по-царски запускаю всего пару человек - хотя сама не уверена, зачем им это надо? читают ли они это? как будто мне заранее хочется их разочаровать. А остальные - я их тоже люблю, и хочу казаться чуть лучше, чем есть на самом деле.
вопрос в том, кому повезло больше.
Словоонанирую в специально отведенные ямки. и тщательно закапываю за собой - не дай бог, найдет тот, кому не положено.

Имена ночей твоих летних -
Список созданый легкой рукой
Я не первый и не последний
И похоже вообще никакой.

Если б знал я, что факел страсти -
Олимпийский огонь эстафет,
То разбил бы себя на части,
Но сумел бы выдохнуть: "Нет".
(с)

с одной стороны, я его совсем не знаю.
с другой - и знать не хочу.
а с третьей - с удовольствием вскрыла бы ему череп и покопалась от души.
- и не побоялась увиденного?
- не побоялась.

все уже было, и все уже будет, просто замкнутый круг гораздо шире, чем казалось еще неделю, еще день назад. и он замкнууууулся.
по этим неисповедимым путям без разницы куда - в ад, или рай.
если я не сдохла тогда, значит для чего-то не сдохла.
Ну это как бы кусочек блядской надежды.

...а они качают своими курчавыми головами и произносят "тц-тц-тц!", а я поднимаю воротник своего пальтишки (того самого, которое старушки-гардеробщицы откадываются принимать с фразой "мы пинжаки не берем") и почти лечу в кафе, подгоняемая под зад резкими и холодными порывами ветра.
ЧаЙ! Две чашки божественно горячего зеленого чая с жасмином.
Амброзия за шестьдесят пять рублей.
Случайно сминаю обложку дешевой книжки, пытаясь засунуть её в узкий карман сумки. Все равно в конце она его предсказуемо застрелила.
Вокруг едят. Шумят. Живут. Девушка лет семнадцати, какая-то вся бесформенная и, судя по всему, совершенно равнодушная к своему внешнему виду, усаживает парня за столик:
- Мы вам не помешаем?
- Нет, - качаю головой - не помешаете.
Придвигаю чайник поближе, утыкиваюсь лицом в ноутбук.
Потом она приносит два подноса (точнее даже корытца) макдачного корма, присаживается. Кормит своего мальчика с какой-то свойской деловитостью, целует, жмется к нему. Как будто по хозяйству хлопочет.
В макдаке даже святое святых - пирожки - выглядят так, будто у них ожог последней степени. И волдыри-волдыри-волдыри.
И она пихает ему этот волдырный пирожок в рот:
- Нуу съеешь.
("Буээээ!")
И как-то неприятно от этой деловитости и свойскости, с какой она к нему липнет.

Так легко принять любые, даже самые обидные слова - на свой счет. Гораздо труднее признать, что эти слова предназначались не тебе.
Ох как бывает обидно. пускай уж обо мне думают плохо, чем вообще не обо мне%-)

Возводить кого-то в культ - мерзко. Все мы одинаковые животные, разве что с небольшой разницей в экстерьере.
И я как нормальное эгоистичное животное дышу-живу-ем-думаю-пишу только о себе и для себя.

Тетушка Коко и ее вечное - "Мне все равно, что вы обо мне думаете, я о вас вообще не думаю".

так себя и не переборола.
ехала в М., а в голове стучало "не-хочу-не-хочу-не хочу" в такт поезду. не хочу.
гребанные вещи.
мне их не надо, им не надо меня.
и выкинуть ничего не могу.

По вечерам хочется выйти на балкон и заорать на проспект.
только бы дать выход всему тому, что скопилось

...а я выглядела просто как дорогая шлюха на хиппи-вечеринке.

сны вернулись.
цветные, широкоформатные. прямо с голливудским размахом.
что-нибудь это да значит.
спустя три года.
отчетливо вспомнила как они пропали - это было в один из моих приездов в Б.
мы с А. сняли квартиру где-то в спальном районе на востоке города. кровать была настолько узкая, что на ней не помещалась целиком даже подушка.
мы варили вместе первый раз суп из пельменей, но суп не получился.
а мы все равно были счастливы.
потом, спустя два месяца, я вернулась домой. и снов больше не было.

Пока она где-то там, а я где-то тут, можно жить как будто ничего не происходит ни там, ни тут, и не брать трубки, и не читать смс, и даже и не думать о чем-то сложнее покупки булочки.